2007

francais : écrit 8 coeff 2, oral 12 coeff 2


2008

histoire-géographie : 15 coeff 2 : au bac blanc j'avai eu 17.5 :) les conflits du proche-orient tu peux pas me tester ! ^^

philosophie : 9 coeff 2

math : 15 coeff 2

lv1 anglais : 12 coeff 3

lv2 turc : 14 coeff 3

eco-droit : 11 coeff 6 la honte comm meme au bac blanc j'avais eu 15.5 :) coeff 6 sa fait mal !

management des organisations : 13 coeff 4

communication ecrit : 8 coeff 7

communication oral : 15 coeff 5 sa fai du bien :)

sport : 14 coeff 2

épreuves facultatif : allemand 14 coeff 1 a force de dire ich weisses nicht on a appris l'allemand

langue culture régionale (LCR) 18 coeff 1 ( alallalala ces cours sur l'Alsace tout au long d lané on s'endormai telleement ct pouri ^^)

Moyenne sur 20 : 12.15

ADMIS : mention assez bien

heuresement que j'avais les options sinon j'avais pa la mention :)

Quelques remarques de mes prof pour finir en beauté :
histoire : Un bon trimestre dans l'ensemble. Ali-Osman montre beaucoup d'intérêt pour la matière. Vous pouvez encore progresser en améliorant la qualité de votre analyse. Continuez sur cette voie.

anglais : Elève sérieux,travailleur et motivé,qui s'intéresse et participe,mais des difficultés subsistent encore à l'écrit.Il faut accentuer et régulariser les efforts pour progresser.

eco droit : De part sa ténacité et une motivation à toute épreuve, Ali-Osman a réalisé une belle remonté pour enfin caracoler en tête de classe : félicitations !

allemand : Un ensemble moyen dû à des difficultés en syntaxe mais beaucoup de motivation.



Bref faut dire la vérité on a galéré depuis 2 ans ^^

Prochaine étape : BTS négociation relation client (NRC) au lycée Koeberlé a Sélestat



Je fuis en Turquie 3000 km de routes aie aie aie !

Dans ce contexte, j'ai procédé à un investissement pour une clé usb en espérant etre arriver dans mon village avant d'avoir écouter les 450 chansons...

Tu viens tout juste de rentrer dans l'accueil de la piscine. Tu regarde un coup d'oeil sur les prix déja à ce moment là rien ne va plus. 4 euros pour aller nager quelques heures sa fait mal au porte monnaie ! Mais bon quand tu y va avec le lycée je sais pas c'est qui qui paie mais c'est pas moi en tout cas. Une fois que ta réussit à dépasser les mesures de sécurité tu sais le truc avec une barre où tu met ta carte qui te l'a rend jamais d'ailleurs, te voila dans la piscine. Douche obligatoire ! Quand tu prend ta douche ya un toujours un b*tard de ta classe qui est obligé de taxer. A chaque fois que j'y vais à la piscine, dans les douches pour les hommes ya mon engin préféré : le karcher. Alalala ce karcher toujours obligé de faire le test sur les camarades de classe pour voir si effectivement il fonctionne encore...
Sayé ta pris ta douche et à quelques mètres avant de rentrer dans la piscine j'ai remarqué un truc c'est qu'il y a un une fine couche d'eau. J'ai jamais compris à quoi sa sert ce truc .Prochaine fois que tu y va à la piscine tu comprendra mieux de quoi je parle après que ta lu cet article...

En été, quand tu y va à la piscine tu sais ta les plongoirs de 1 - 3 - 5 mètres. Alors là accroche toi parce que quand Jaleel il saute du 5 mètres c'est à ce moment là que j'ai compris pourquoi il y a un des tarifs jeunes, adultes et c'est aussi à ce moment la que j'ai compris pourquoi le prix de la piscine était si cher : question de rentabilité pour les mecs comme lui.

Quoi tu connais pas Jaleel ? Si tu veux tu prend Guy Karlier en Africain et sa te donne Jaleel. Moi c'est rare que je prend la douche quand j'y vais avec Jaleel.

J me met à coter du bord de la piscine et j'attend j'attend j'attend... que Jaleel il saute du 5 mètres... C'est bon la douche s'est fait ! Enfin Jaleel c'est un mec de la Cote d'Ivoire qui a besoin des lunettes quand il nage sinon Ivoirien (Il voit rien si tu préfère). D'ailleurs quand Jaleel il saute du 5 mètres même le mec du coin qui joue au Monopoly en dessous de son parasole avec le pack Heineken reçois une bonne part. Sinon à part sa ta les maitres nageurs. Eux c'est les CRS version piscine.

L'autre jour ils m' ont demandés une pièce d'identité et vu que j'en avais pas j me suis trouvé au point de départ.
A la piscine ils ont installés les feux rouge pour les toboggans nan mais c'est quoi ce délire ? Le ministre de l'intérieur prévoit d'augmenter l'effectif des radars j'ai compris maintenant qu'ils veulent aussi en mettre dans les couloirs de piscine histoire de voir si tu es en excès de vitesse ou pas...A oé j'allais oublier Jaleel c'est un hacker de première catégorie :
3 fois il a voulu pirater le site http://www.mangerbouger.fr... aucun résultat.

A oé un dernier conseil que j'ai failli oublier : n'achète jamais à manger ou boire à la piscine à moins que sa te dérange pas de donner 2.50 € pour un paquet de M Nénemm'S. Tu met un cascroute dans ton sac ou au pire tu ramène du pain avec un p*tain d' pot de Num Temm La si tarrive bien sur à fuire à Jaleel !

A l'heure actuel où j'écris cet article j viens de me rendre compte comment le temps à évoluer aussi vite à l'époque où je jouais encore aux Power Rangers. Nan mais j dis sa parce que j'aurais trop voulu que l'inverse du film "retour vers le futur" soit possible. Je pense à l'époque où quand j'ai eu mon premier vélo je faisais du matin au soir 15000 fois le tour du quartier et tous cela sans changé une seul fois mon sens de direction ! A l'époque où j'avais mon Action Man je montais au 4ème étage pour le jeter et pour analyser si le parachute se déclenchait bien même si de temps en temps ce bat*rd atterissait pas la ou je pensais... C'est pour sa d'ailleurs avec mes voisins c'était souvent fight club c'est pour cela d'ailleurs que les soirs je m'entrainait à Tekken 1 avec la résolution de m*rde (15*24)

A l'époque où quand j'allais en cour en été je voyais un jet d'eau j'étais comment dire... ? comme un sentiment d'obligation de le diriger vers les ga d ma classe pour qu'ils se rafraichissent.
A l'époque en Turquie où dès le premier jour de mon arriver c'était baston général dans la famille pour déterminer qui allait rouler en premier le tracteur...
A l'époque où les vitres électriques dans la voiture venait de sortir et ton père avait fait un prêt pour acheter la renault 21 équipée vitres électriques kess tu croi ! et toi tu captais pas trop le système je sais pas pourquoi mais je suis sur que je suis pas le seul à vouloir mettre les doigts là où la vitre se lève après j te laisse deviner la suite...
A l'époque où nouvel an tes parents considéraient que tu étais trop jeune alors ils allumaient ton paquet de pétard attention pas n'importe quel paquet on parle ici de bison 0.0001 et toi tu le jettais... t'étais trop content !
Après y'avait l'histoire du crash boule la le truc qui dise c'est 10 coups si tu les a vu les 10 coups fait moi signe j'ai jamais dépassé les 7 ! A l'époque où ton père a acheté un caméscope tu sais le truc la où tu dois mettre ton oeil dans un espèce de truc en caoutchou et ta une folie de tous vouloir filmé !
A l'époque où à carnaval histoire de pas tro dépenser de l'argent j'ai utilisé la gouach déja que j les avais jamais utilisé à l'école et j'en ai mi sur ma peau pour faire l'ours croit moi n'essaye jamais ce truc parce que tellement sa me brulait la peau je sautais partout, j'arrivais pas à résister et les gens me félicitaient parce que je jouais trop bien mon role... quel role ? !
A l'époque où tu reçois ton premier bureau et la tu fais la promesse à tes parents que tu va te mettre sérieusement au travail mais malheusement le temps que tu aura passé sur ton bureau sa serai en général pour dessiné... sur ton bureau bien sur !
A l'époque on ta fais apprendre une série de poésie pour que tu face fonctionner ta mémoire et la preuve j te récite le Cancre de Jacques Prévert "Il dit non avec la tête Mais il dit oui avec le coeur Il dit oui à ce qu'il aime Il dit non au professeur"
A l'époque où tes parents achetaient tu sais le truc la "passeport" comme sa pendant les grandes vacances tu auras de quoi t'occuper mais avec ce livre malheureusement ché pas pourquoi mais j'ai jamais réussi à découvrir le verso...
A l'époque où tu faisais un bonhomme de neige avec tes potes et je sais pas pourquoi mais à chaque foi tu veu l'emmener chez toi !

Tu sais, moi après avoir souffert 3 ans de l'orthodentiste je vais t'expliquer un peu le principe...

Déja faut qu'on soit clair que les rendez-vous pour l'orthodentiste c'est un peu comment dire... le mot ne me vient pas à l'esprit désoler... (phrase bidon faut l'avouer)

En clair t'attend 2 3 mois pour un rendez-vous et encore si ta de la chance. Et un fois qu'on ta mis les appareils, les choses se compliquent... déja la première semaine t'arrive pas à dormir t'arrive pas à manger tu rigole pas et surtout les rendez vous c'est toujours pendant les heures de cour va comprendre pourquoi. D'ailleurs avec tous mes absences avec motif 'ortodentiste" je crois que l'Académie de Strasbourg a tord de m'avoir garder encore à l'école...
Nan mais le premier jour qu'on m'a mit ce truc j te dis pas quand je suis arrivé en cour parce que enfaite oé bon lis la suite :
"Bonzour madame ezcusé moi de vou déranzé zétai... la prof : oé c'est bon on a compris allez op assiez toi déballe tes affaires chapitre 5 : les fonctions affines"

Après il se peut que ton élastique il lache mais je crois que c'est pour te dire de ferme ta gueule . A chaque fois que tu parle, l'élastique s'étire et donc sa fait en sorte que tu ferme ta gueule désoler de pas etre poli mais j peux pas decrire autrement...
C'est pour sa d'un coté c'était bien pendant ces 3 ans mon bulletin scolaire n'a pas été soumis aux avertissements de bavardages.

A par sa parlons un peu du rendez-vous :
déja quand tu te pose sur le fauteuil mis à disposition tellement qu'il te descend même pas au conseil de classe on te descend autant croit moi... Nan mais je dis sa parce que tes pieds il sont en l'air tu regarde le haut mais le problème c'est qu'il y a partout des lumières ta l'impression qu'ils ont un contrat avec EDF.

Après ta un long truc un genre comme un serpent qui vient en face de ta gueule pour t'éclairer la bouche... Mais j te promet j'ai jamais vu un truc aussi pareil : l'orthodentiste pour allumer cette lumière elle met sa main derrière et fait un petit geste et sa s'allume nan mais sérieu ils savent pas ce que sait un bouton ON/OFF tous fonctionne avec la high-tech chez l'orthodentiste... D'ailleur a chaque fois la meuf (lorthodentiste) se foutait de ma gueule parce que j'ai on va dire un prénom un peu particulier : Ali

Elle me dit "regarde c'est magique comme dans Ali Baba et les 40 voleurs"
après elle met sa main derrière la lumière et elle dit "Cezamme ouvre toi..." Enfin ta compris que les orthodentistes c comme les prof de filo c un peu particulier...

A oé une derniere chose tu sais la meuf elle a les 10 doigts (2mains si tu veux) dans ta bouche et elle te pose des questions auquelle tu peux pas te contenter de dire seulement oui non...

PAUSE = Rincer

Oé je sais tous les 5 minutes on te dis de rincer mais bon passons cette étape on va pas décrire ce que tu crache car déja avec ce que j'ai écris je crois que beaucoup d'ortodentiste riske d'etre des amis de l'ANPE ...

Avant propos : toi étant un touriste français tu verra jamais ce que nous nous voyons en Turquie...

allez c'est parti pour une petite visite...

En Turquie quand je suis arrivé il faisait seulement 42 degré à l'ombre alors moi avec mon manque de laqune dans le domaine de la science j'ai voulu tester un phénomène : nous avons mit 2 oeufs sur le macadam croit moi en 2 minutes c'était cuit mais nous l'avons pas manger bien sur...

Quand j'étais en Turquie yavait les futurs militaires qui faisaient la fete pour leurs départ : toute la journée et même la nuit sa claxonnait de partout on voyait
le drapeau de la Turquie sur le toit des voitures :

Sinon niveau traffic c'est un peu la galère... croit moi en Turquie ta une usine qui fabrique des claxons pour voitures tu ferra jamais faillites...

En plus de ça le traffic en Turquie c'est un peu comme le chat et la souris.
Ta surement entendu parler du formule 1 qui se déroule actuellement à Istanbul bah croit moi des automobilistes turc
yen a beaucoup qui sont aptent a participer a ce genre de course...


Tu sais à l'auto-école en France on te dis "vous m'étez la 3ème et vous ne dépassez pas les 50, plus vous roulez doucement plus vous etes en sécurité"
Mais justement sa dans ce pays sa passe pas car plus tu roule doucement plus tu risque de tuer une personne qui mahleureusement veut passer sur le trotoire d'en face
alors si tu veux être un criminel ta qu'a rouler doucement... fait le bon choix !

En faite en Turquie les vitesses les plus utilisées au centre ville sont sans aucun doute la 4 et la 5... si ta une 6eme vitesse n'hésite pas met la !

A oé j'ai remarqué un truc aussi sur les voitures des entreprises sur la vitre arrière dans un petit coin ya écrit "si je commet une erreur lors de ma conduite appel moi"
et la ta le numéro mais croit moi j l'ai appelé le mec j lui ai dit qu'il a grillé le feu rouge... il ma raccroché au nez...

Sinon en Turquie il ont de ces slogans les commercants pour attirer les gens
A la vitrine d'un coiffeur voila ce qui était écrit
"Le matin rase toi pour ton travail le soir rase toi pour ta femme"

Sinon en Turquie on a un phénomène qui peut paraitre étrange à nos compatriotes français : le mariage dans la rue

Baah oé en Turquie on se marie dans la rue musique a fond... tous le quartier écoute... sans le voir tu peux pas imaginer comment sa se passe...

A oé avec mes couzins on est allé dans des mariages où on est pas invités... "Vous êtes qui ?" " Les frères de la mariés" " prenez place je vous en prie"...

Nan mais enfaite on s'est basé sur l'émission "Attention à la marche" car une fois j'avais entendu que 70 % des rencontres se font lors d'un mariage alors nous nous sommes
dit s'il yavait moyen de se fiancer avant le retour en France...

A par sa chui allé dans une banque histoire de convertir un peu d'euro nan mais serieu les ga de Turquie il croive trop que t blindé d' argent sayé t un turc deurope ta une grosse voiture ta de largent...
Et croit moi dans la banque j'ai pris un ticket où yavait écrit sa "Il y a 287 personnes devant vous"

Sinon quand tu rentre dans une mairie déja que t'atend che pas combien d'heure et qu'il te manque un papier la meuf te dit gentillement "sa va pa être possible"
Ma parole en Turquie tu va a la mairie on dirait tu va en boite tous le monde se fait refouler...
"c'est pas possible c'est pas possible"

A oé j'allais oublié en Turquie ils savent pas ce que signifie le mot portion ... La bas c'est basé sur le kilo
Chui allé manger une glace avec la famille et le serveur il nous a mit 2 kg croit moi on était 4 on a eu du mal a voir le fond de l'assiette...

Tu sais les meufs de France quand elles voient un ga elles font "oé putain trop sportif ce ga trop musclé bla bla bla " amène ce ga en Turquie qu'il se promène une fois la nuit et qu'il se fait courser
par un groupe de chien on verra s'il est sportif ou pas...

Plusieurs fois avec mes couzins on c fai coursé par des chiens croit moi j'ai appris à courir vite très vite... enfaite les chiens d turquie on dirait les crs de France "halteeeeeee papiere bitte" (a lallemande)
Alors croyez moi entre les crs les cou de matrake la bombe lacrymogene et se faire courser par des chiens sans aucun doute je préfere la premiere partie de la phrase ...

Le soir tapant la discute entre famille soudénement la couleur noir domine la ville...
fallait s'y attendre coupure d'électricité... il parait c normal bah oé si ya plus d'eau dans les barrages tu veu produir comment de l'electricitée ? peut etre avec ton vélo d'appartement ???

Sinon à part sa en Turquie les magasins sont ouverts de 8 heures jusqu'a minuit nan mais je dis ça car j voi dan les blog "oe jaime le shopping oe jaime les t shirt comme si les pantalon comme sa" mais malheuresement en France moi étant fidèle au Cora a 20h 45
on commence déja a faire l'appel "Notre magasin va bientot fermé veuillez vous dirigé vers la sortie"...